L’horloge biologique, ça dépend des fuseaux horaires

Le célibat à 20 ans et à 30 ans, ça n’a pas la même odeur. Cette petite horloge biologique, même chez les plus rebelles, elle fout la merde.

À 20 ans, tu papillonnes sans te poser trop de questions. Il/ elle est pas trop dégueulasse. Il/ elle sait compter jusqu’à 10. Il/ elle a une 106 Green = Emmène moi au bout du monde.

À 30, ton cerveau commence à vriller, tu ne vois plus les choses de la même façon. Comme si t’avais bouffé la pilule rouge et accédé à la matrice. Désormais, ces enveloppes de célibataires ne renferment que des âmes torturées, enfantées par des machines.

Il est pas mal lui. Il est pas con en plus. C’est suspect quand même, il a pas d’enfant et il est célibataire. Y’a sûrement un truc qui tourne pas rond. Je suis sûre que c’est un pervers narcissique. Ou alors il a une 106 Green. Next.

Si ce n’est pas un pervers narcissique, c’est à tous les coups un estropié de l’amour. Celui à qui on a brisé le coeur en 1998 et qui, depuis, vit une vie de loup solitaire, persuadé que le démon se cache derrière tous les sacs à main. J’ai vu passer dernièrement une vidéo visant à rendre celui que l’on nomme « connard » plus humain. Nous expliquant qu’en fait, c’est un petit coeur brisé qui s’est forgé une carapace, pauvre chouchou. Faisant passer, par la même occasion, toutes les nanas pour de petites choses fragiles, en attente du texto salvateur, qui signifierait un début de relation.

Comme tous les gens qui ont vécu la mort d’un proche ne deviennent pas tueurs en série, je trouve ma théorie de la matrice bien mieux adaptée, et un peu moins misogyne.

Donc plus les années passent et plus tu deviens exigent. T’en viens à te faire des remarques bizarres. Des trucs insensés auxquels tu n’aurais jamais pensé à 20 ans.

Oulaaaa. Il a une grosse tête lui. S’il me fait un enfant va falloir le sortir. Next. 

Ou

Alors lui, il vote sûrement à droite. Il a beau avoir une tête de bonne dimension, je ne peux pas vendre mon âme à un suppôt de Macron. Next.

Ou

Bon il est un peu jeune mais ça paaaaaaasse. Et puis c’est cool les soirées mousses aussi. Quoi ? Un concert de Jul ? Next.

Evidemment, tu te rends bien compte que si tu as accès à la matrice, les autres aussi. Du coup, même si tu le vis bien, le regard des autres te fout la pression. Tu te sens obligé de te justifier. J’ai dernièrement rencontré un copain que je n’avais pas revu depuis mes années fac, soit il y a environ une dizaine d’années.

– Ben écoute je suis marié, j’ai un enfant. Et tu te souviens de Marguerite ? Elle est mariée, un enfant. Et Germain ? Marié, enfant. Et Simon ? Marié, enfant. Et Camille ? Oh elle a pas d’enfant.

– Pfff, quelle looseuse. 

– Mais elle vient de se pacser. Et elle est ministre. Ah et elle a publié un livre et elle vient de gagner le prix Goncourt. Pas trop le temps de faire des enfants. Haha. Et toi alors ? Qu’est-ce que tu deviens ?

– Ecoute, je suis heureuse…  Allez, bisous !

Heureusement, dans mon cercle rapproché, ça galère pas mal au niveau sentimental. Du coup, quand on est entre nous, on oublie que le reste du monde fait des projets appart et bébé, pendant qu’on boit des canons au bar. Le problème c’est qu’on est tous dans l’angoisse que l’un d’entre nous brise ce petit cocon et nous rappelle à la réalité.

Si une copine arrive et qu’elle commande une grenadine, c’est la panique au bar.

Comment ça se fait ? Tu veux pas une bière, t’es sûre ? Pourquoi tu bois pas d’alcool, t’es enceinte c’est ça ? Allez mais prends une bière quoi ! PRENDS UNE PUTAIN DE BIÈRE JOSÉPHINE, JE T’EN SUPPLIE ! 

Car la matrice est là, elle est omniprésente. Tu la vois chaque fois que tu bois une bière, que tu regardes par la fenêtre ou lorsque tu allumes la télévision.

Alors si t’as pas encore 30 ans, fais pas le con. Choisis la pilule bleue.

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