Comme toute bonne journalope, j’ai appris à farfouiller sur internet à la recherche de renseignements de haute importance. Du coup, j’ai gagné mes galons de détective sur les réseaux sociaux auprès de mes potes. Bon, faut avouer, ce sont de grosses quiches du multimédia donc c’est hyper facile de se la péter auprès d’elles.

Donc, dès qu’il s’agit de stalker quelqu’un sur internet, je suis la femme de la situation.

– Lola, faut que tu m’aides. J’ai rencontré un type l’autre jour au supermarché. Je sais juste qu’il s’appelle Bertrand, il avait acheté des blancs de dinde et il sifflotait une chanson de Johnny Hallyday. Faut que je le retrouve.

– Say no more. *dégaine son smartphone*. Bertrand Parmesan, 33 ans, capricorne, bac L, amateur de yam’s, ceinture orange de judo, assuré n°1347 chez Groupama.

– Ah super. Mais il habite à Toulouse ?

– Oulah, comment tu veux que je sache ce genre de truc, c’est hyper intime… Attends, je vois qu’il est allé au ciné Gaumont à Toulouse le 26 février 2003. Non mais laisse tomber, il est allé voir Pirate des Caraïbes.

– En même temps, en 2003, il avait 18 ans.

– Oui non mais tu fais comme tu veux. Si tu veux te taper un gogol, et aller voir des films miteux au cinoche, c’est ton problème, moi je te donne des faits.

– Et il a une meuf ?

– Je suis sur ses photos Facebook. Non mais le mec a son profil complètement open, on a accès à tout. Encore un enfoiré de pervers narcissique, à tous les coups.

– S’il est comme moi, c’est juste que je sais pas trop comment on fait pour limiter l’accès à certaines informations…

– Oui, non mais toi c’est pas pareil, t’as été élevée chez les bobos, on te donnait des Gerblé au goûter, c’est normal que tu ne comprennes rien à la technologie. Lui, je pense qu’il est surtout débile. Tiens, regarde, il a liké la page du média Europe 1. Non mais laisse tomber ce mec, il vote à droite c’est sûr ! Tu vas pas te taper un facho quand même ?

– Ah ouais, c’est chaud là. Peut-être qu’il aime aussi France Inter ? Vazy regarde s’il aime France Inter…

– Et voilà, j’en étais sûre. Regarde cette photo. Sur la plage, son corps musclé et bronzé. Pose faussement naturelle du mec qui se tape une barre. Classique du gros con.

– Ouais, mais il est bien gaulé quand même !

– Non mais d’accord. Si y’a que le physique qui t’intéresse fallait me le dire avant que je fasse une recherche approfondie sur son parcours scolaire ! Bon, il est docteur en écologie. Ok. Je vois. Monsieur se la joue intello sauveur de la planète.

– Non mais attend c’est génial ça ! Un écolo ! Il doit aimer France Inter alors !

– Euh, ouais enfin t’emballe pas. Aux dernières nouvelles Nicolas Hulot, il écoutait plutôt Europe 1… Ah ouais, non mais ça ne m’étonne même pas. Le mec fait partie d’un groupe de musique. Encore un qui veut pécho à la romanesque.

– Ah mais non, trop cool ! J’adore les artistes, ils sont sensibles ! Il joue de quel instrument ?

– Batterie. Non mais lâche l’affaire, les batteurs, c’est la pire des races. Pendant que tout le monde se fait sa petite mélodie, eux, ils tapent comme des cons en fond sonore. C’est un coup à se faire défoncer le fion. Prends plutôt un flûtiste va.

– Oui, oh, tu sais, moi, je suis pas totalement opposée à la batterie…

– Ah, on a un ami en commun… Haha, non mais là c’est la totale ! Il est ami avec cette chèvre de Clovis Pataugas. Super, v’là l’équipe de losers !

– C’est qui Clovis Pataugas ?

– Un pauvre type qui publie des vidéos de coaching genre « prendre votre vie en main par la bienveillance ». Putain, ça me rend hystérique ce genre de connerie. Ça ne m’étonne pas qu’il soit pote avec Monsieur-docteur-en-écologie-mais-j’écoute-Europe 1.

– Ouais, enfin en même temps, toi aussi tu l’as en ami Clovis Pataugas…

– Non mais moi c’est pas pareil, j’ai rien à prouver ! J’ai été élevée aux Kinder country et aux Pepito et je suis en bonne santé, OK ?!

– Je…

– Merde attends, c’est pas Véro là, sur cette photo de profil ?

– Oh la pétasse ! Mais qu’est-ce qu’elle fout là cette pute ? Tu crois que c’est sa meuf ?

– Ben chais pas, mais sur cette photo elle croque dans une pomme pendant que lui repasse une chemise. Ils m’ont l’air plutôt intimes quand même… 110 likes dont 24 coeurs… Pas de doute, ils sont en couple.

– Putain, elle me pique même les mecs que j’ai pas encore rencontrés !

– Mais ouais mais quelle salope cette meuf ! On peut pas faire un pas sans qu’elle soit passée par là. Vazy laisse tomber ce type, il regarde des films de merde et il sort avec des putes. Et puis, surtout, il écoute Europe 1.

– Ouais, non mais c’est clair. Quel connard, j’y crois pas ! J’ai failli sortir avec un pervers narcissique qui déteste France Inter.

9 fois sur 10, je retrouve le mec en question. 7 fois sur 10, c’est un pervers narcissique. 5 fois sur 10, il a une meuf. 10 fois sur 10, ces raisonnements ne sont fondés que sur des interprétations de like et des commentaires Facebook.

Sinon, il paraît que quand on like la page des Tribulations Toulousaines sur Facebook, ben, on a trop l’air badass et ça augmente le sex-appeal. Moi, j’dis ça… Tiens, mais qu’est-ce que… ? Oh, un lien !