Depuis quelque temps, je bosse comme surveillante dans un lycée, je suis donc en contact permanent avec la jeunesse, le futur de notre nation.

Et c’est fascinant.

L’adolescence, c’est un subtil mélange entre un égo sur dimensionné, et un manque de confiance en soi maladif.

Ce qui donne un volume sonore démesuré, pour être bien certain de se donner en spectacle, et des épaules rentrées, voire recroquevillées, avec l’espoir absurde qu’on ne les remarque pas.

Complètement schizo.

Après y’a le vocabulaire. Bon, j’ai pas trop le temps de vous écrire un dictionnaire de la fraîcheur, mais y’a quelques mots à connaître pour ne pas être perdu dans une conversation avec des adolescents.

Les bails. C’est quoi les bails. C’trop le bail. Putain, ce gars-là, wallah c’est un bail. Et j’en passe.

J’ai toujours pas la définition exacte. Je crois qu’il n’y en a pas. Tu places ce mot où tu veux, à partir du moment où tu as moins de 20 ans.

C’est quoi le problème. C’trop le seum. Putain ce gars-là, wallah c’est un enfoiré. Sont des traductions potentielles.

J’ai même entendu « il était en plein bail », sous-entendu « en plein coït ».

Ça vous laisse entrevoir l’étendue des possibles avec ce mot, qui, pour un individu né avant les années 2000, signifie un moment administratif désagréable, avec détection de rayure sur porte de salle de bain, tâches sur le parquet, et autres joyeusetés.

Je propose qu’on prenne tous les mots relou, et qu’on en fasse des insultes. Sont pas cons nos jeunes.

Par exemple, on pourra dire « c’trop la déclaration de revenus » ou « putain ce gars, c’trop un contrôle technique wallah ».

Ce ne sont que des idées, mais je pense qu’on tient quelque chose.

Ensuite, si tu veux communiquer avec la jeunesse, tu n’as pas intérêt à être à cheval sur ton genre. Parce que quoiqu’il arrive, on va t’appeler « frère ».

Et faudra pas s’offusquer, ça n’a rien de personnel.

– NON MAIS MADAME, WALLAHJAIRIENFÉ LA VIE D’MA MÈRE C’EST PAS MOI. WALLAH, J’AI PAS LANCÉ LA GOMME FRÈRE

– Tu ne me frérises pas et tu laisses TA MÈRE TRANQUILLE ! Et puis t’arrêtes de négocier ou tu prends une heure de colle supplémentaire

– Mais WALLAHJAIRIENFÉÉÉ ! TFOUUU VOILÀ C’EST TOUJOURS PAREIL JENAIMARRE MOIIIII WALLAHJAIRIENFÉ

Wallahjairienfé est aussi une expression à prendre en considération, même si celle-là est plus ancienne. On la connaît tous plus ou moins finalement. Avec peut-être quelques variantes suivant le milieu social.

L’adolescence, c’est le moment où tu testes des trucs. Parfois, ils ont l’impression d’être discrets, ils pensent trop te la mettre à l’envers alors que t’as déjà pratiqué ce genre d’arnaque plusieurs fois toi-même.

C’est gênant.

Ce moment, où, ils sont en groupe par exemple, disons à la cafet, tous assis les uns ratatinés sur les autres. Et tout à coup, y’en a un qui lève la tête, comme un petit suricate-là.

Il est en mode scrutateur ce con et, du coup, tu ne vois que lui.

Le mec se grille tout seul. Tu sais qu’ils sont en train de préparer un coup. Alors que s’il était resté posé à parler tranquille, j’aurais jamais capté. Mais il est là, il lève la tête, il jette des coups d’œil rapides et il regarde ce que je fais.

Putain, il m’a saoulée. Maintenant, je suis obligée d’aller voir ce qui se trame.

L’un des plus grands privilèges quand tu bosses dans l’éducation nationale,

Quoi ? Qui a dit c’est les vacances ?

Wallah, c’est bon les rageux, grandissez un peu. Parfois, on a sept semaines de boulot entre chaque vacances scolaires , c’est chaud, vous croyez quoi.

Non non.

Le plus grand privilège, c’est de pouvoir hurler comme un possédé sur des gens.

Les personnes qui n’ont jamais essayé ne savent pas combien ça fait du bien de gueuler.

Ça te libère les chakras. Mieux qu’une séance de thérapie, moi je dis. Et plus efficace qu’une séance de yoga ou qu’un podcast de développement personnel sur comment gérer sa colère.

Y’a aucun autre métier qui te permette de hurler de cette façon sans passer pour un psychopathe.

Je peux te dire qu’on la gère la colère à la vie scolaire, on la cultive même.

Parfois, la CPE débarque dans la vie scolaire :

– Au secours, c’est bruyant dans les couloirs ! Quelqu’un veut bien les faire taire ?

– Chuis chaude ! Laissez-les moi !

WOOOOH VOUS VOUS CROYEZ OÙ LÀ ?

C’est ma réplique préférée.

Quoiqu’il se passe dans le lycée, qu’importe l’événement, si t’es en panne de répartie, cette phrase te sauvera toujours.

En fonction de l’ambiance, tu peux y ajouter une suite différente.

WOOOOH VOUS VOUS CROYEZ OÙ LÀ ? ON EST PAS AU ZOO SÉRIEUX !

Là, on est sur du classique.

Mais y’a d’autres options. Si par exemple, ils ont rien fait de trop chiant, et que tu sens que tu peux mettre un peu d’humour, tu peux tenter un truc genre :

WOOOOH VOUS VOUS CROYEZ OÙ LÀ ? ON EST PAS DANS LA CHAMBRE DE WALID (prendre le nom d’un élève qui te porte sur le système, il avait pas qu’à avoir cette coupe de cheveux franchement, et putain articule quand tu parles)

Après faut pas balancer ça sans savoir qu’il va y avoir des répercussions. Avec ce genre de chambrage, tu les excites pour deux jours.

POWWW PALALALA C’QU’ELLE T’A MIS WALID WALLAH COMMENT TU TE FAIS TAILLER PAR LA PIONNE FRÈRE PAAAAAA WALID LA HCHOUMA WALIIIIID POOOOLOLOLO C’TROP LA HESSSSSS

Et ainsi de suite pendant l’heure qui suit.

Faut pas s’amuser à faire ça si t’es un débutant, parce que tu peux très facilement perdre le contrôle de la situation.

WOOOOOH C’EST BON REMETTEZ-VOUS, VOUS AVEZ QUEL ÂGE ?

Encore un classique.

Parfois, je gueule tellement fort, ça les fait vriller.

– WOOOH VOUS VOUS CROYEZ OÙ LÀ VOUS ALLEZ VOUS CALMER DIRECT OU ÇA VA MAL SE METTRE

– MAIS C’EST TOI QUI GUEULES !

– NON JE GUEULE PAS ! C’EST MOI QUI DIT QUI EST-CE QUI GUEULE ICI

Du coup, dans la vie de tous les jours, les gens sont pas prêts à te tester.

Maintenant, dès que j’ai une embrouille en dehors du taf, avec les civils quoi, style je suis à vélo et y’a un piéton qui fait le nerveux parce que soi-disant je lui ai taillé un short, je pars dans les tours direct. Pas besoin de temps de chauffe, j’ai le volume sonore paré au décollage.

Meskin, ils savent pas sur qui ils sont tombés. Le gars en face prend une gueulante de l’espace et trois heures de colle.

Ça peut surprendre.

Après c’est pas facile tous les jours de gueuler. Franchement, c’est pas donné à tout le monde de rester vénère quand t’as juste envie de te foutre de leur gueule et de te taper une barre.

Je sais pas d’où ils sortent cette répartie. Ils sont tellement naïfs, ils ont pas encore de censure. Comme les enfants, mais avec plus d’humour.

Exemple. Je confisque un téléphone à un élève.

– Moi : tes parents peuvent venir le récupérer, sinon je le garde pendant 48h.

– Élève : KOUUUUA ? 48H? Hé mais zeubi mon téléphone il est en gardav’ enfèt !

Autre exemple.

– Eux : madame on peut mettre une affiche pour la manif pour le climat ?

– Moi: il faut l’autorisation du proviseur. On est content que vous manifestiez, mais on peut pas vous inciter à sécher les cours officiellement.

– Eux : air hautain, complètement révolté par mon propos. C’est pas pour sécher les cours hein, c’est pour sauver le monde !

Respect pour Greta Thunberg franchement. Sauf que maintenant, ils se prennent tous pour Robin des bois de l’écologie.

Nous, on est en mode, ouais ben régularise tes absences Captain Planet, après on cause entre adultes.

Autre exemple.

On écrit le nom d’un prof absent sur le tableau. Il est 14h.

– Élève : Sérieux ? Dis wallah Marin il est absent ? Tfou j’me suis levée pour rien !

On va à la chicha ?

Et ainsi de suite.

La dernière fois, y’a une grande sœur qui a ramené le quatre heure pour sa sœur. À l’intérieur, y’avait un kebab, du sirop à la menthe et des charbons pour la chicha.

Oklm.

Mais, je vous rassure, c’est très facile de se sentir dépassé par les événements. Même quand on est dans le coup comme moi.

L’autre jour, je me suis entendu dire « non mais je m’en balec moi, je l’ai eu mon bac hein » . J’ai pas compris ce qui se passait, c’est sorti tout seul.

Ils m’ont regardée comme on regarde une vieille périmée qui comprend rien aux problèmes fondamentaux de la vie.

J’ai eu envie de rire, mais j’ai camouflé en leur gueulant dessus.

WOOOH VOUS VOUS CROYEZ OÙ ? À LA FAC ? NON ALORS ON SE TAIT PARCE QUE ÇA RISQUE PAS DE VOUS ARRIVER

Je suis peut-être vieille, mais OH. C’est quoi les bails ?