Le pain perdu, c’est fitness ou pas ?

Bon, je suis clairement dans la merde. Je suis confinée avec un chef cuistot et une pâtissière. Vraiment, c’était pas une bonne idée.

Et vazy que je fais du pain perdu, et vazy que je fais une sauce à la bisque de crevettes, et encore que je te fais une vinaigrette à la cacahuète.

Entre la frange et les kilos, personne ne va me reconnaitre à la sortie. Et je vais rouler des galoches à walou, je le sens arriver gros comme une maison.

D’ailleurs, aujourd’hui, j’ai un peu lâché les élastiques, j’ai coupé. J’étais partie en mode sérieuse, avec mes ciseaux et tout, mais j’avais les cheveux tout électrique. Je sais pas si c’est une réaction de survie ou quoi, ils ont dû sentir que quelque chose se tramait parce que je les ai rarement vus aussi électriques, en mode tout dressés et collés, ça m’a saoulé. J’ai coupé quelques mèches histoire de leur faire comprendre qui c’est le patron, mais ça n’a pas fonctionné, j’ai dû différer mon projet.

Après, j’essaie évidemment de gérer mon gras et de me rattraper en faisant du sport. Comme tout le monde, je cherche les bons trainings sur internet, les Hit ça s’appelle, je sais pas pourquoi, me demandez pas, pour moi Hit sera éternellement lié à Machine, mais peut-être veulent-ils faire de mes fessiers les Charlie et Lulu du summer à venir.

Donc, je suis Justine sur Insta. Y a tellement de nanas qui te font faire de la muscu, il a bien fallu en choisir une. Justine, elle a un cul qui te fait détester le pain perdu pour le restant de tes jours. Mais elle est pas trop maigre, du coup, je peux quand même me projeter. Envisager la possibilité d’effleurer de pas trop loin ce type de Charlie et Lulu.

Mon alter cul quelque part.

Puis bon, elle est pas trop chiante. Parce que pour certains coachs, c’est chaud de se concentrer. Ils sont là à te balancer des « sois la meilleure version de toi-même », quand toi tu veux juste éliminer ton pain perdu, j’ai envie de lui dire, un petit plaisir de temps en temps, c’est bon pour le moral frère.

Bon, Juju, elle a des photos où elle fait des cœurs devant un couché de soleil en tanga, mais qui n’a jamais fait ça franchement.

Donc, je fais mes routines avec Justine. Je l’aime bien Juju, parce qu’elle a compris à qui elle avait affaire. Elle fait des routines de 10 minutes. J’ai une reconnaissance éternelle pour ça.

Je fais la routine du matin, en mode crunch, pas de l’ours et squat rebond kessya. Puis si j’ai pas trop bouffé de pain perdu, je me refais un petit hit de 10 minutes. Au fond de moi, je sais que je vais pas avoir le cul de Juju avec ce niveau d’effort, mais c’est suffisant pour que je puisse prendre l’apéro sans culpabiliser.

Après, faut pas trop zoner sur les instagrams de ces meufs-là. Justine, elle me donne l’impression d’être une grosse limace toute flasque full of pain perdu quand je mate ses photos.

Sauf que l’autre jour, j’étais d’humeur guedin, et là, je me fais un petit kiff, je me dis, allez Lola, cul de Beyoncé c’est parti, tu te fais un hit de 25 minutes.

J’étais chaude quoi.

Donc Justine commence à nous expliquer ce qu’on doit faire, et elle nous donne la liste des exos, genre chacun sa vie, tu te gères ta vitesse mais faut faire ça, dans cet ordre là.

Et là, elle nous dit VOUS ME FAITES 10 SQUATS CISEAUX C’EST PARTI ON EST CHAUD ON DONNE TOUT Y A PAS D’EXCUSE NO PAIN NO GAIN

Et elle écrit « SQUAT SICAUX » sur sa feuille.

Meskina, elle était là, avec sa liste d’exos qu’elle brandissait toutes les 10 minutes, oklm. Personne ne lui a rien dit. Je peux te dire que c’était plus son cul que je regardais.

Franchement, c’est pas sympa, mais je me suis dit, toi t’as un bon Charlie et Lulu, mais t’es pas la meilleure version du Bescherelle par contre.