10 astuces pour mettre une bonne race à ses 30 ans

Ça y est, j’ai plongé les deux pieds devant dans la trentaine. Franchement, n’aie pas peur, ça fait un peu mal à la tête mais c’est sympa. Pour ma part, j’avais organisé une bonne grosse fête. Un petit mariage pour moi toute seule, avec un voyage de noce à la clé. Seule également. Non, ne sois pas triste, parce que je réalise un remake de Dirty dancing. Sauf que Bébé a pris un peu de bouteille.

J’en profite donc pour partager mon expérience. Ce qui est bien avec la vieillesse, c’est que tu enregistres les erreurs à ne pas commettre pour passer une bonne soirée. Et puis l’idée c’est de te prouver que t’es aussi frais qu’à 20 ans.

Voici donc mes 10 conseils pour passer une bonne soirée.

1. Bannir les lits deux places

Y’en a marre de ces couples qui se torchent au Kusmi Tea le dimanche après-midi. Nous, on veut voir de la beuverie, du gros son et du saucisson. Le règne des couples ne s’étendra pas à tes 30 ans. Pour cela, choisis un endroit type colonie de vacances, avec de grands dortoirs et des lits en 90 cm. Les amoureux devront dormir tout seul comme des cons, et comme tout le monde.

2. Faire la chenille

Tu ne peux pas fêter dignement tes 30 ans sans faire la chenille. C’est comme ça, c’est tout. Ne cherche pas à comprendre, ça fait partie des conventions sociales. Pour ma fête, on a fait le choix d’évacuer cette tâche assez rapidement dans la soirée. Sur une chanson, on a tout lâché en même temps : farandole, chenille, paquito et tournage de serviettes. Ça nous a tous bien soulagés d’avoir rempli cette mission avec succès, et on a pu continuer à se dandiner chacun dans notre coin.

3. Ne pas acheter de chips

Les alcools Lidl et les chips marque repère, c’est terminé mec. Si tu ne veux pas que tout le monde finisse la tête dans les chiottes à 1 h du matin, tu te dois de nourrir correctement les gens et de ne pas leur servir de bombes artisanales à boire.

4. Choisir son cadeau

Si tu ne veux pas te retrouver avec un ensemble à vaisselle en porcelaine, tu dois agir en toute discrétion auprès de tes amis, en mode images subliminales. Moi, c’était donc ce camp de danse à la Dirty dancing. J’y ai travaillé un moment.

Tiens, j’aimerais bien aller à ce stage, ça a l’air cool.

Deux jours plus tard.

J’aimerais VRAIMENT aller à ce stage, c’est mon rêêêêêêêêve.

Trois jours plus tard.

Ohlala J’AI TELLEMENT ENVIE D’ALLER À CE STAGE. 

En toute discrétion quoi. J’ai eu la version Dirty dancing 2. Pas le stage suggéré : le même en mieux.

5. Lâcher une larmichette

Fais pas ton radin. Tes potes ont lâché du blé pour t’offrir un cadeau de dingue. Une petite chialade ravira tes convives.

6. Inviter des enfants

Faut pas qu’ils soient trop jeunes. Les enfants font de bons maître d’hôtels. J’en avais trois, on les a collés à la vaisselle et au ménage tout le week-end. Tout le monde a apprécié le concept.

7. Prévoir des activités 

Si comme moi tu as des amis avec pas mal d’imagination, tu n’auras pas besoin de trop te casser la tête. Une boîte de conserve de maïs familiale les a occupés pendant tout le week-end.

S’ils sont moins créatifs, délègue la compétence de l’animation à un ami. Comme ça, si c’est pourri, ce sera sa faute. Toi, tu te gardes la responsabilité des moments où les gens sont saouls, c’est moins risqué.

8. Créer un scénario de panique

J’avais annoncé à tout le monde qu’on ne pouvait pas se pointer sans taie de traversin. Et que les duvets étaient interdits. La panique a été totale. Quel a donc été le soulagement quand on s’est rendu compte que les proprios n’en avaient, en fait, rien à taper. Sauf que du coup, on n’avait pas duvet. On a donc dormi à même le matelas. Sans taie de traversin.

9. Pousser son corps à la mort

J’ai perdu mes deux talons d’Achille, mon foie et un poumon. Compte tes organes encore en vie pour savoir si tu as passé une bonne soirée. Tu mettras une semaine à t’en remettre, mais c’est la règle.

10. Étaler la fête sur un week-end

Ça permet d’en profiter et de mettre un peu plus ta santé en danger. Du coup, le samedi, la fête commence dès l’aprèm et ça désoriente les invités. Comme l’a si bien dit l’un des convives : « on a de la chance, le temps est passé lentement ». Espace-temps : 0 – 30 ans : 1

 

* PS : J’ai les meilleurs copains de la Terre. Cherche pas, tes 30 ans ne seront jamais aussi ouf que les miens.

 

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